第2021章 周日日记
作者:幕锗   万境处喑最新章节     
    今天发生了一件很糟糕的事情,我忘记将小立高考报名的验证码发过去给他了,要是高考报名失败了,我觉得太可怕了。
    记录一下我发过去的道歉信:
    从四点半到现在写下这篇文章的时候,我觉得我自己过不去。这是我这几个月犯下的最大的错误,没有借口,无法推脱。
    我从wd楼走回宿舍,看着楼道,窗户玻璃倒映着远方的景色,看着楼下形色匆匆的学生。我越来越感到内疚。
    我躺在床上玩手机的时候,你在刷题;我在食堂吃粉的时候,你的午餐总是那样单调;我和其他人走在校园街道上吹着晚风,你只有两栋楼的空间。我的面试失败了,也还能换一个社团继续面试;你的高考报名失败了,或许就再也没有然后。
    我真的,我真的,做不到心安理得地接受。无论这件事情到现在是否处理好了,我的错误以及它可能造成的后果就在那里,那是你无法面对的,如果我在你的位置上,那也是我无法面对的。我觉得如果仅仅是qq上几句苍白无力的道歉,那是对你的不尊重,也是对我自己的不尊重。
    我还记得志愿结果出来之后,你哭着打电话给我。我记得我也很悲伤,我想着,如果换是我,我也会崩溃的。当初仅仅是他们转班,我就跑到操场上一个人听歌哭了很久,要是是高考这个十年寒窗的尽头归于寂灭,我很难想象我会如何接受这个结果。所以我当时就下了死死的决心,我在这件事情上一定要做到最后。
    我当时会想着,你要瞒着以前的同学,瞒着家里,瞒着所有人,去一个新的地方,那你还剩下谁呢,大概也就只有我了。如果我也没了,你就是孤身一个人了。所以我不能不靠谱,所以我在答应你的时候就决定,你的事情,在我整个大一,就是最重要最优先的事情了。
    我向来总是喜欢设身处地带入其他人,也向来是敏感而脆弱的。也正是这个原因,我们成为了朋友。我有时候会想着,如果是我自己一个人去读高五,我会怎么样。想象着你的生活环境和辛苦漫长单调的刷题,我会感到畏惧和孤独,我害怕孤独,一直以来都害怕孤独,所以我不希望我的所做所为会让你感到孤独。
    我曾经尽我所能,希望能帮到你,希望能让你过得舒服一些。我曾经在早上五点半起床,准备去武鸣帮你搬行李,也曾经努力帮你解决中秋节的问题。那个时候的我并不是现在这样的,那个时候的我,不会让自己感到后悔和愧疚。我能做到尽心尽力对待我看重的人和事。
    我不知道我是什么时候改变的,或许是来到大学之后,或许是被看似丰富的生活迷乱了眼睛,或许是认识了许许多多的人。但我害怕这种改变,我害怕自己会变成不熟悉的样子,我害怕我会失去我的同理心,变成自私自我的行尸走肉那样的人。拥抱未来并不等于失去过去,但我正在失去我的过去,为了那些虚无缥缈的东西。
    你是我最好的朋友之一,也是我在xl最重要的朋友。我们曾经在操场上散步,在悲伤的时候互相安慰,互相教不会的题目。你让我在兴柳,在和舍友们关系不好的时候,也不会感到孤独。但在你焦虑不堪又联系不上我的时候,或许会感到无助和孤独,一想到这一点,我就觉得很难受。甚至你还记得我的生日,还给我寄了礼物。我突然不知道我应该怎么面对你。
    我真的做不到心安理得地接受我犯下的错误。
    我也是从高考走过来的,我曾经和你同行过一段漫长的时光,所以我应该明白高考对你来说到底有多重要的,毕竟它对我也曾是同样重要过。
    我之前会感觉我这个周末很忙碌,要准备数学月考,准备体测,准备社团面试,准备军事理论课……等等一系列不知道有无意义的东西,我就这样迷茫的忙碌着。直到今天下午突然就惊醒了,我在做的所有的事情,在高考这么庞大到令人窒息的东西面前,都渺小得如同尘埃一样。
    我突然觉得自己像是迷失在了大学生活里,没有目标,忘记了目标,只是漫无目的地游荡着努力着。
    我今天下午确实有社团的面试,确实要考试,确实要求关机,但这个考试真的很重要么,真的必须要万无一失么,我就算没关机调静音他们就一定能发现么?挤出哪怕一两分钟的时间,去接收验证码,再微信发出去,就这么简单的事情,我真的做不到么。我觉得这个问题一开始就有了回答。其实只是对学长说一声出去两分钟就可以解决,甚至不会太影响面试就能完成的事情。
    我没做到,什么忙,什么事情,必须关机,都是借口,只是我不够在意的借口。你和我反复说了好几次了,但我依旧没有投入足够的注意力。我记得准备社团面试,记得跑龙猫,记得刷军事理论,但却没有在三点钟的时候记得打开手机接收验证码。是的我那个时候在考试,在写题目,但这仍然不应该成为我忘记了的理由,毕竟我早上还给你回了信息,中午你给我回了信息我也看见了。
    很多时候对我来说不太困难的事情,都能为你带来巨大的帮助。而很多时候我因为一点点麻烦而放弃的事情,都会给你打来巨大的麻烦。这是我永远永远应该记住的东西。
    在这件事情上我真的感到非常对不起你,对不起。以后绝对绝对绝对不会再发生这样的事情了。不论这件事到底有没有最终解决掉,我都犯错了,我认为无法承担无法承受的错误。想到你还给我寄了礼物,但我却让你精瘦这样困难的事情,我就无比难受。我不知道我还能否得到你的原谅和信任,我也不知道我还能补偿性地做些什么,事实上要是报名失败了,我无论做什么都弥补不了了。
    感觉在这件事情上,说多少对不起都那样空白。当一件事的重要性到了某个程度,任何道歉都没有意义了。唯一有意义的东西,就是保证再也不会发生这样的事了。