早安，我是年上沐语。
    最近和朋友聊起，我和兔子会不会吵架。
    以及我当初是怎么处理家里的事情。
    这个问题、
    当然会吵的啊。
    我一直觉得，不吵架的情侣，不是好情侣！
    哈哈哈哈。
    这论调可能有点不太正经，但是我真这么觉得。
    毕竟两个独立思想的人，要在一起过日子。
    那难免思维发生碰撞。
    思维碰撞的结果，不就是吵架嘛。
    我和兔子刚在一起的那几年，争吵的频次还是很高的。
    绝大部分围绕着她家、我家。
    这绝大部分再划分一下，我家的原因更多。
    因为兔子是很早就出柜了嘛。
    而我、真的是深柜！
    藏得严严实实的那种。
    所以，难免就涉及：催婚、安排相亲、逢年过节去陪爸妈。
    催婚、安排相亲。
    这两件事我是烦不胜烦，兔子当然更烦！
    试想、谁能让自己喜欢的人，去相亲给别人看嘛。
    我当时是明白兔子这心理的。
    但是、我怕我妈生气啊。
    绝大部分不太敢反抗。
    那时候给兔子的解释是“你又不是不了解我，我就是去相亲，吃个饭，我也不会有什么波澜，你这么在意做什么？”
    现在想想，这是挺缺心眼的一个解释。
    所以我们经常因为这事吵架。
    用兔子的话说“是不是我不会和别人怎么着，所以我可以在外面喝酒唱歌做游戏，反正都是靠演技。”
    “万红丛中过，片叶不沾身呗？”
    当年我很不理解。
    后来，当兔子妈妈和我提起，兔子上学的时候有个小男生总送她放学。
    兔子一脸无辜“我那是同学啊，顺路啊。他原本就路过咱家。”
    但是我依旧醋的不行。
    那一刻真心是彻底的打翻。
    明明知道那是过去的事情了，明明知道不应该。
    可就是心里不舒服！
    那一刻瞬间就意识到兔子每次有多闹心了。
    后来，我家里在安排相亲，我都是直接拒绝。
    不去、不看、不听！
    最严重的一次，直接给我姑姑打了电话“不要再给我介绍对象，你若是觉得好，给你自己姑娘留着。”
    那是我第一次和长辈如此说话不客气。
    然后没多久和我妈爆发了一次大规模的争吵。
    原因还是催婚。
    那时候我妈直接指责，觉得我和兔子总在一起玩，她带坏了我。
    那一刻真是无可抑制的恼火。
    生平第一次和我妈吵了一架。
    吵完吓得瑟瑟发抖。
    但是、并不后悔！
    当然反噬也很厉害。
    我家老妈开始晓之以情，动之以理。
    然后哭哭啼啼痛斥我的不贴心，不孝顺。
    对不起她这颗老母亲的心云云。
    那时候，无奈忽然就多过害怕了。
    就听着那边的碎碎念，我忽然不理解。
    自己这些年都是怎么被洗脑的？
    我这么大年纪了，我没一点自主的想法了？？
    而且、我家兔子在处理这些事情的时候，真的是干净而又利落。
    当初在一起的时候，她一本正经的和我说“在我这里，感情是两个人的事，和彼此家庭没有关系。”
    那时候，我十分不能理解。
    我觉得血脉是不可割舍的东西，怎么会没有关系呢？
    后来兔子用行动告诉我，血脉确实是不可割舍的。
    但是，不只是我不能割舍，家里也不能割舍。
    这是双方的，不需要我一直退步！
    比如在她妈妈暗戳戳指责我的时候。
    兔子很直接“管好你老公就行了，半辈子没管好自己那个，还想管我这个？”
    “我觉得我媳妇，比你老公好多了。”
    这么直接的说话方式，我听得一脸错愕。
    兔子妈妈气得瞬间红了眼睛。
    后续兔子笑嘻嘻的过去哄她妈妈。
    然后一本正经的告诉她妈“你说我可以啊，你说人家干嘛啊。”
    “而且生活都是自己的，我乐意啊。”
    “你当初也是自由恋爱，谁管你的事了吗？”
    “年纪大了，做点老年人的事，不要搅和我的事。”
    我一脸懵的看着她这哄人方式，她在那碎碎念。
    她妈指着她一通骂。
    母女两个吵了一架，吓得我瑟瑟发抖。
    然后，兔子一脸不耐烦的拉着我走了。
    等再回去的时候，她没事人一样继续和她妈妈说话。
    她妈妈最初还能板着脸，随后也正常沟通。
    那一刻我明白兔子的意思了。
    我们固然不能舍弃爸妈，但是他们更不会舍弃我们。
    所以，偶尔抗争一下。
    是完全没有问题的。
    可惜、兔子出现的太晚了，我认识到这一点也太晚了。
    我时常忽视一件事。
    就是、我已经长大了，不是当年的小孩子了。
    我有自己的意识，自己的喜好，自己的选择。
    且我有能力支撑自己的选择和喜好。
    爸妈放在我身上的枷锁，我是有能力打破的。
    自从我认识到这件事之后。
    我和兔子几乎没怎么发生过争吵了。
    甚至，当我和我爸妈抗争过几次之后。
    我妈忽然的变得温润了起来。
    上一次和我说“年纪大了，不管你们年轻人的事了。”
    “日子怎么舒坦怎么过吧，人生就这么几十年，我也不希望你过的憋屈。”
    我当时一边吃东西，一边听她碎碎念。
    若是放在前几年，我大概会很激动。
    但是那一刻波澜不惊。
    因为我早就不在意她是支持，还是反对了呀。
    我可以自己做决定了。
    她的话，于我而言只是个意见或者建议。
    我可以听，也可以不听！
    反正、这关系不会因为我是个逆女就改变。
    我是从她肚子里出来的，她能把我怎么着呢？
    我之前无非是怕她伤心，难过。
    我怕她承受不住我的忤逆。
    后来，我发现。
    活了半辈子的人，承受打击的能力比我想象的要大。
    她的心理承受能力，至少是比我高一个等级的。
    而且，当距离拉开一点，真的是会产生美的。
    我曾经赌气很久不回家，当我再回去的时候，他们明显收敛。
    而且、开始学会不过分掺和我的事。
    开始知道我也会有脾气。
    然后竟然形成了一个循环。
    就是：我抗争了几次，她们会退步一点，他们退步之后，兔子会开心，兔子开心我也跟着开心。
    如此反复，感情直接攀升！