这是一封信。
    写给我亲爱的儿子。
    还请你不要厌烦，我的孩子。有时候我也会怀疑，我为什么有说不完的话对你说，可能是因为我自始至终有一些说不出来的话需要说给别人听吧。
    又或者，我希望，在你的人生里，我能够留下痕迹。以此来补偿，我无法在你身边陪你长大的遗憾。
    我并不是一个没有烦恼的人，不，应该这样讲，我是一个满身烦恼的家伙。
    从出生开始直到五岁记事，有没有烦恼我并不知道，但五岁开始，我便一个又一个的烦恼缠身。
    我的第一个烦恼来自于我的母亲，你的外婆。准确的来说，是我的父亲，你的外公。
    他希望，在我十五岁成年的那一天，将你的母亲，我，嫁给一個我素未谋面的“丈夫”。
    这个素未谋面的丈夫，也就成为了我五岁直到十五岁之前最大的烦恼。
    我学习这，学习那，在你外婆的压力下无时无刻不在成为一个合格的“妻子”做准备。
    那个时候，琴棋书画等等这样子那样子的规矩，成为我一整个童年不得不面对的烦恼。
    年纪太小的时候，我并不知道妻子和丈夫到底是什么意思，直到某一天我的二哥，也就是你的二舅舅偷偷的告诉我，成为“夫妻”，就是像你的外公和外婆一样。
    我便也才将这烦恼想了个明明白白。成为他人素未谋面的妻子，也真真正正的成为了人生中第一个货真价实的烦恼。
    我每天都苦恼着，这也没用那也没用，如果我未来的丈夫只是喜欢我会用琴棋书画来取悦他，那为什么不去雇一个乐师，舞师来唱歌跳舞给他看？
    那样的话，我也就可以不学这些有的没的，顺便也能够和他一样欣赏专业人事的歌曲，专业舞者的曼妙舞姿。
    可你的外婆，总是严厉到咳嗽，拿着板子来敲击我的背部，让我必须挺直了腰板，去触碰那些会割伤我手指的琴弦。
    它们就像是刀一样，切割着我的一整个童年。
    而伱的外婆孜孜不倦的教导着我，要成为一个合格的妻子，需要做那些，需要做这些……
    我不明白，也不理解。甚至在如今，我依然觉得，你的外婆，并不是真心的为我着想。
    她只是为了她那城主小妾的地位，将她的女儿嫁给素未谋面的混蛋也不在乎。
    她太过自私，以至于我无法在幼小的年纪原谅她，理解她。
    身为城主的小妾，她受到恩宠，生下了一个女儿。
    她在我的耳边无时无刻不在悔恨她的女儿不是一个儿子，这样，她也就可以和正夫人再斗上那么一斗。
    她身子骨弱，不太可能再生育，也绝无可能再受到你外公的恩宠，生下我，已经几乎，耗尽了她的气运。
    所以，我也好不客气的认为，她将她预感到的可悲人生的希望寄托在了我的身上。
    牺牲她的女儿，就像是牺牲一只小狗一样简单。
    她越严厉，我就越觉得烦闷，烦恼，也就贯穿了童年始终，我无时无刻不在提醒我自己，我无时无刻不在记恨。
    因为，如果成为夫妻是像成为你外公和外婆那样的夫妻，会是我认为的，一生中的恶梦。
    在我的印象里，你的外公从来没有爱过你的外婆，起码，在我懂得爱这个字含义的之时，我便更加笃定了，爱在你外公与外婆之间从未有过。
    哎。
    我该怎么去同情这个让我恨着，又可怜的，我的母亲呢？
    我总是烦恼着，我会嫁给一个我素昧谋面的男子。
    我总是烦恼着，我的母亲带给我的苦痛。
    我总是烦恼着，身为了女儿身。
    我不止一次在想，如果我是男儿郎，是不是就什么都不一样了？
    当正受你外公宠爱的你的外婆怀着的你的母亲是一个男儿郎，所有的，所有的一切，是不是都会好起来呢？
    我这样想着，又忽然想到了一个问题。
    你的外婆，姓甚名谁，都难以找寻了。
    他们都只叫她三夫人，三娘，三……
    这又让我不明觉厉……
    你外婆的存在，对于我来说，到底意味着什么，我恐惧着，唯独我记得她，她才会存在过。
    某一天我不存在了……也就，没有人会再想起她。
    我逃离了生我养我的家乡，我逃离了你外婆的期望，我试图去寻找我的另一种人生。
    其实现在想来，我早已经不再清楚我是否成功了。或许我从来没有离开过那片土地，我或许从来没有摆脱过你外婆的希望。
    我也恐惧着，会变成你外婆那样……
    直到我生下了你。
    我才真正的释怀。
    你的外婆恐惧着，恐惧着她生下来的女儿无法自己一个人生活。
    恐惧着，她生下来的女儿无法在这残酷的世间坚强的生存。
    恐惧着，她无法相夫教子。
    恐惧着，这片土地，赐予她的苦难再一次上演于她所生下的儿女身上。
    压迫着他们，永生永世不得翻身。
    我不得不告诉你一个秘密，做为你外婆生下来的女儿，作为你外婆的孙辈，你有权利知道这个秘密。
    在我还没有生下你之前，我与你的父亲曾经回到我的故里。
    我见到了你的两个舅舅，我见到了我的哥哥。
    他们告诉我，我的逃离给我的母亲带来了沉重的枷锁，我惊讶于你外公的无情。
    我惊讶于，我的无情。
    如果，我一直是一个乖乖长大的，如同你远嫁到天边的姨母一样的女孩。
    我是不是，就不会，在回忆起你外婆的时候，感受到现在，那种心，被掏空的感觉？
    我希望，你不要痛恨你的母亲，让你的外婆遭受了苦难。
    她的身子骨本就经不起折腾，我越是恨她，便越是恨自己。我不得不接受，我从未逃离这片土地的事实。
    当你的外婆踩上将要结束她生命的高脚凳时，有没有想过，恨她的女儿呢？
    如果有，你的母亲，又会是怎么样的一个人呢？
    我如此恐惧着……你会恨我。
    我多么希望呀。
    在你的外婆养伤的那段时光能够重来。
    我不仅有想要成为骏马的小狗陪着我在田野里奔跑……
    我不仅有那一位憨厚无私的朋友给予我真挚的友情……
    我不仅有……
    一位望女成凤的母亲。
    在田埂上，唱着她最爱的歌……